A1

01/08/63 - 30/06/03

..:..:Desierto Corazón:..:..

El diagnóstico y la terapéutica.

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una inmensa necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo divino al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.


Eduardo Galeano. El libro de los abrazos.

Un vicio más...

Si ud ve que estoy online en lastfm, esporadicamente firmo flogs, subo fotos a diversos lugares, contesto mails... pero ni señales en msn o gtalk... seguro, seguro estoy acá:

Candy Says

Situación: Terminamos de almorzar y salimos a fumar el cigarrillo correspondiente mientras suena The Velvet Underground...

Padre: Que música fea que escuchas!

*cansada de escuchar siempre el mismo comentario*

Caty: Según tu criterio.

*y se va bailoteando al otro lado del patio*

...

Estoy segura que si pasaría mis días escuchando Radio Disney y bailando Reageton mis padres me tendrían más cariño.

Operación Amor-On.

Supongo que cuando algo se tiene que dar los planetas se alinean para que ello se concrete (?), y por más resistencia, prejuicios cargados o voluntad en contra, tarde o temprano termina siendo un hecho.

Pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, pensar, y la lluvia te cala los huesos cuando salís de un concierto.

=)

Despiole Generacional.

Tengo abuelos que son lo mejor, debería extrañarlos menos y visitarlos más.

Hablando de abuelos en forma universal, y conociendo ajenos, puedo marcar una generalidad: son dulces, cuentan buenas historias y cocinan riquísimo. Y sobre esto último me interesa reflexionar.

No sé si será la edad o las costumbres que adquirieron pero TODOS LOS ABUELOS, sin distinción de género, cocinan bien. Cualquier nieto recuerda con nostalgia algún plato que decora con colores su niñez. Los padres quizá también tienen cualidades, pero nada se compara con los primeros.

Las costumbre culinarias varían y evolucionan, o involucionan, juntos con la tecnología. ¿Qué opinarán los hijos de nuestra generación? ¿Qué opinarán los nietos de nuestra generación? Puré instantáneo, sopas en sobres, ensaladas y guisos en lata, salsas preparadas, sabores en cubos, y lo que el tiempo sume para restar complicaciones en este mundo posmoderno donde predomina lo instantáneo y simultáneo.

Somos los hijos del progreso en pos de la inutilidad, que el futuro se apiade de nosotros (?).

.Vender la Historia.

Cada vez que me pongo a trabajar sobre mi tesis bajo la presión de alguna entrega parcial redescubro que la investigación histórica no es lo mío, al menos por el momento y bajo los programas de la carrera.

Sin embargo creo que el tema elegido fue acertado, me genera interés y ansias al encontrarme con material de lo más interesante.

La primera entrega fue simple: Definir el objetivo general y los objetivos específicos. La misma noche luego de la corrección comencé a redactar la introducción de forma casi instantánea.

Un mes más tarde tomo conciencia de que quedé estancada. En más de treinta días no avancé e incluso las lecturas se fueron al área literaria sin relación ni pudor alguno.

La segunda entrega consiste en la formulación del protocolo de investigación, algo así como el esqueleto del futuro cuerpo de contenidos. Dos días usé para definir algo que puede facilitarme o complicarme el trabajo. No funciono bajo presión, pero tampoco funciono de otra forma. Lo termino. Me gusta. Falta el título. “Su tesis es una publicación en potencia, el título la tiene que vender” nos dijeron reiteradas veces y he aquí el dilema, no quiero vender la historia, ya hay demasiados Pignas en los canales de televisión, radios y aulas de todos los niveles.
Pertenecer al sistema para sobrevivir, enseñar y transmitir corre sin fines de lucro.

(Y con esta entrega cerré el primer cuatrimestre de la materia con un lindo y feliz 9).

El Cuarteto de Nos

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa

ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama

ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico

ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil
ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier

ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador

y oigo una voz que dice sin razón,
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual,
ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa

ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos

hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían
orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando

ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí

y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades
hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades

y oigo una voz que dice con razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga

ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo
ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo

ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta

ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo

y oigo una voz que dice sin razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

.

...

_Fuí y seré me ponen triste _ recitó ella; _ tomo un gramo y sólo soy.
Al fin, convencióle de que ingiriese cuatro tabletas de soma. Cinco minutos después, raíces y frutos fueron suprimidos; la flor del presente abríase, color de rosa.

La vuelta.

Ningún "me verás volver".

!!Una obra conceptual¡¡

Entramos al Teatro Opera, subimos, subimos, subimos, nos acomodamos. Cuarenta y cinco minutos después empezó el show. No me molestó nada, mi cuerpo no sintió la abstinencia de nicotina. Comenzó el laberinto entre aristas y dialectos, sus cuatro actos cada uno con su encanto particular. Salté de la silla más de una vez y canté y me moví, la sonrisa inmutable.

Tres horas después salí feliz y satisfecha. Catupecu Machu creció conmigo, estoy convencida, incluso este retorno tres años después, me rejuveneció.

Salí, despedí a mi hermano y le agradecí la invitación, saludé a padre por su día, dije hasta mañana, volví al teatro, saludé a Metu que tampoco veía hace 3 o 4 años, casualmente. Crucé Corrientes, pedí té de frutilla y media lunas sentada en el sector fumador mientras esperaba a Martín que venía de Obras, quizá de otro retorno.

Hoy me acordé que en enero cumplí 21 años, así que vamos a celebrarlo. La Resistencia fue el lugar, sumada Anita, Dany y su cámara para coronar la noche.

No Título

Desconozco si se trata de autocensura, de sensibilidad, de extrema distracción, pero estos días me cuesta sentarme a escribir, por esto volvamos a caer en las citas Rayuelescas (¿)…

– Yo no me sé expresar – dijo la Maga secando la cucharita con un trapo nada limpio –. A l mejor otras podrían explicarlo mejor pero yo siempre he sido igual, es mucho más fácil hablar de las cosas tristes que de las alegres.

– Una ley – dijo Gregorovius–. Perfecto enunciado, verdad profunda. Llevado al plano de la astucia literaria se resuelve en aquello que de los buenos sentimientos nace la mala literatura, y otras cosas por el estilo. La felicidad no se explica, Lucía, probablemente porque es el momento más logrado del velo de Maya.

La Maga lo miró, perplejo. Gregorovius suspiró.

– El velo de Maya – repitió –. Pero no mezclemos las cosas. Usted ha visto muy bien que la desgracia es, digamos, más tangible, quizá porque de ella nace el desdoblamiento en objeto y sujeto. Por eso se fija tanto en el recuerdo, por eso se pueden contar tan bien las catástrofes.

La Felicidad no se explica.

Admitámoslo

Hace tiempo que no sé quién soy, de un día para el otro me perdí y no me encontré más… voy recordando fragmentos y los añado a mi persona, y es que son conocimientos al fin y al cabo, sobre mí. Un día me desperté como una tabla raza, la mente sin recuerdos le llaman. Pregunté si había un manual que oriente como maniobrar, una especie de guía de acción, pero las tentativas fueron frustradas, descubrí que las personas no actúan como un conjunto, ante los mismos estímulos tienen diferentes formas de reaccionar… y busqué, creí aprender, me golpee, volví a empezar, me tropecé pero me levanté como esas pelotitas que salen de las máquinas que se tragan las monedas de los padres gracias a sus encantadores colores.

Escuché canciones viejas y me emocioné… pero también aparecieron nuevas, o sensaciones nuevas frente a melodías ya conocidas pero que por cuestiones de la vida una no había considerado... un sacudón, un punto de fuga… un conjunto de conmociones desestimadas hasta el momento.

Y quizá sea así, todo gira constantemente y evoluciona, pasa el tiempo, no somos los mismos, está bien que no lo seamos, la incertidumbre no tendría que detenernos, a veces lo hace… a veces la vencemos y dejamos que todo fluya, y se siente bien, muy bien, sí.

Borrón y cuenta nueva. No, imposible. Demos vuelta la página mejor y dejemos que el relato nos sorprenda.

.

Lacuna Inc

“Muchos creen que soy un concepto o que los completo o que les daré vida. Pero soy una chica jodida que busca la paz mental. No me asignes la tuya.”

Ahora, bien. Lo primero que necesitamos que haga, sr. Barish es ir a casa y reunir todo lo que posea que tenga alguna relación con Clementine. Cualquier cosa. Usaremos esos artículos para crear un mapa de Clementine en su cerebro, ¿de acuerdo? Entonces necesitaremos fotografías, ropa, regalos… libros que ella haya comprado, discos compactos de los dos… anotaciones en diarios. Queremos que su casa quede vacía. Queremos que su vida quede vacía de Clementine. Y después de trazar el mapa nuestros técnicos la borraran esta noche, en su casa. Así, cuando despierte por la mañana se hallará en su propia cama como si no hubiera pasado nada. Lo esperará una vida nueva.

“Benditos son los olvidadizos: les ganan la batalla hasta a sus errores.”

“¿Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal? Al mundo olvida y el mundo la olvidó. Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos.”

Mercenaria Del Mate.

El título lo dio Fede el lunes pasado en una clase de Historia Americana s.XX, refiriéndose a mi acaparamiento, sin vergüenza ni decoro, de cada mate cebado por Dani.

No se si el hecho de relacionarme en grupos siempre de hombres se debe a mi femineidad carente o (o/y) a la interesada y poco ingenua necesidad de atención y respuesta a capricho alguno que se me ocurra.

Adaptando a esto la teoría del “Huevo o la Gallina” (?), Los aires de diva (?) condicionan a mi entorno, o mi entorno condiciona mis aires de diva?

Quizá sea sólo como me dijeron en alguna oportunidad poco feliz quitándome toda esperanza de particularidad…

…”Sos como todas las minas”.

Y sí, será así.

La ciencia del sueño

2do Retorno

“…no estoy atado a ningún sueño ya, las habladurías del mundo no pueden
atraparme…”

El arte de ir a la cama, sola.

La semana pasada de visita en la casa de la mamá de Nadia, después de almorzar, charlamos sobre la dificultad de disponerse a dormir cuando ciertos conflictos aquejan nuestras cabezas. Si bien no recuerdo la charla a la perfección, y tampoco la reproduciría si así fuera, en un momento recurrí al consejo barato y fácil del cual surgió lo siguiente:

C: Si te querés arreglar… Dejate de joder y volvé a tu casa a dormir con
él!!
N: No es tan fácil ¿Porqué no vas vos a dormir a la casa de .?
C: ¿Por qué no me deja?
N y C: jajajajajjajaja =(

Esa necesidad del otro para abolir la insatisfacción propia. Y lo decía Cortazar en el cap 22 de Rayuela, y por más que lo intente no lo voy a poder explicar mejor ni más lindo.

“…Sin poseerse no había posesión de la otredad, ¿Y quién se poseía de veras?
‘Quién estaba devuelta de sí mismo, de la soledad absoluta que representa no
contar siquiera con la compañía propia, tener que meterse en el cine o en el
prostíbulo o en la casa de los amigos o en una profesión absorbente o en el
matrimonio para estar por lo menos solo-entre-los-demás?”

El arte de ir a la cama, sola, lo viví como un ritual extraño en las diferentes etapas de mi vida, con condimentos varios como café, té, libros, música, radio, cartas, papel y lápiz, apuntes, fotos entre otras cosas, seguramente estimulantes de sueños que rara vez recordé a la mañana siguiente.
Hoy el ritual está perdido. Hoy la habitación es un lugar que me cuesta y al que sólo llego cuando el sueño obstaculiza cualquier posibilidad de reflexión, y lo odio.

Es tiempo de volver a mi. Todavía no tengo claro donde me dejé ni cuando exactamente.