Minitas

Lleven y traigan lo que quieran, hablen de la gente cuando no está y después díganle “amiga/o”, compárense todo el tiempo entre ustedes, compitan, quieran ser la más linda, flaca, inteligente, astuta y simpática, todas sean la mejor de todas, hablen horas de ropa, zapatos y carteras y gasten más que todas en cosas, exploten a su novio porque tiene que ser “mejor” que el de sus “amigas”, gasten, reclamen, comparen, compitan, hablen todas las boludeces que tengan ganas, presuman y aparenten.

Sean libres de ser las arpías que llevan dentro, pero por favor, aléjense de mi.

Gracias.

Y gracias a mis pocas y hermosas amigas de verdad, que me enseñan día a día que ser hermanas de la vida, se puede entre mujeres, entre mujeres que primero son seres humanos y bellos.

Si no sabemos de que hablar hablamos del amor...

No somos una tabula raza, nunca. Desde que empezamos a relacionarnos con los otros ya contamos con cientos o miles de cuestiones adquiridas por la familia o el círculo más íntimo. A su vez, a medida que crecemos seguimos recibiendo, concientes o no, nuevos conceptos, visiones, gustos, objetivos, perspectivas. No nos podemos escapar de ciertas influencias.

La costumbre, el acostumbramiento. Si en casa la pizza siempre fue a la piedra difícilmente me entusiasme al molde; o a la inversa, si las milanesas fueron invariablemente fritas voy a encontrar que la cocción al horno es el mejor sabor.

Somos el producto de lo que nos rodea, la adaptación es natural e inconsciente.

El amor, como siempre, aparece en el medio para desconcertarnos, porque es natural pero bastante inexplicable y la mayoría de las veces requiere de una nueva adaptación. Cada uno puede sentir amor de una manera similar, si es que alguien lograra explicarlo, pero la forma de expresarlo siempre cambia, varía. Si estás acostumbrado a algunas formas de amor y la vida te cruza con diferentes maneras, pensando en Darwin, podés adaptarte o perecer, no vos, si el sentimiento, la relación.

Lo más difícil del amor es que le llegue al otro como lo sentimos nosotros, y así, proporcionalmente, hermoso lograría ser.

Esa maldita.

Durante años la había asechado, corrió de ella como pudo, saltando obstáculos, haciendo malabares, conociendo gente, queriendo, amando, olvidando casi todo, recordando sólo cosas lindas, pintando dibujos, tejiendo bufandas o cuadraditos de colores, haciendo grullas, inventando comidas, sacando fotos, haciendo el amor y la guerra.

Durante años se escapó como loca de la rutina, hasta que se convirtió en rutina escaparse e inventar todos los días una cosa nueva. Tan en rutina se convirtió que la enfrentó. Salió de la escuela y volvió a la casa sin hacer ninguna parada más que la verdulería, guardo los platos lavados, cocinó la cena, preparó las clases, se bañó y jugó con Miau Tse Tung, su gatito.

Convirtió en rutina sólo las cosas que la hacen feliz e hizo una lista (no tan inmensa como otras de sus tantas listas) y se propuso una a una, tomándose su tiempo, sin correr más, sin exigir demasiado, sólo disfrutando.

Casi brota una de las decenas de lágrimas que guardaba en los ojos cuando se dio cuenta que era la apuesta más difícil que se hacía con ella misma. Y empieza ya…

Sobre descargas y fernets a las 5 de la tarde.

Estoy enojada.

Con vos, conmigo. Con vos. Porque me golpeas todo el tiempo la puerta que ya cerré y no se, mirá, acá no estás, allá, quedate. Allá.

No quiero empezar con metáforas de mierda que amenicen lo que quiero decir. Y es esto: estoy enojada. Conmigo, con vos. Estoy enojada con mi orgullo y con el ser que quiero ser y soy y no me deja dormir a veces porque se engancha a escuchar como golpeas la puerta desesperado. Como seguís golpeando la puerta de la casa donde ya no vivo, donde vos tampoco querés volver, ni recordas el nombre de la calle, ni te importa pero golpeás, vás y tocás el timbre, te estrellas las manos, gritás mi nombre o el de cualquiera, porque no me querés a mi ni a mi recuerdo ni a mi compañía, querés eso que no tenés, eso que pensás que tuviste y perdiste pero no, no lo tenés ni tuviste porque no lo dejaste nacer, porque apenas asomaba lo tapaste porque no me querés ni me quisiste, te quisiste a vos al lado del espacio que ocupaba yo.

Y te quise y te quiero y te querré, habré dicho alguna vez y no mentía, pero estoy conociendo que la culpa es un sentimiento desagradable y muchas veces gratuito, mal distribuido. No me hago cargo, tomá, te lo mando por correo y abrilo vos porque tiene lo que esperabas, una puteada que te de por fin la razón para desearme la muerte que seguramente tenés pensada hace tiempo.

Mataste lo único bueno que te había dejado, el recuerdo que inventaste cuando nos despedimos.

Vientodestino

La metamorfosis había pasado hace tiempo y volaban juntos por los jardines de lugares nuevos por conocer, y por los altos techos de una habitación que hoy comparten, tejiendo con suspiros de un amor que ya no busca ser racional, ni mucho menos objetivo, que es sin pensar, sólo sintiendo, siendo.

Ella le deja una notita en la heladera que le recuerda a él cada vez que va a preparar el desayuno que:

“-Mi casa suena armónica cuando hablás vos.

-La cama es más reconfortable.

-Es más dulce despertar.

-Cocinar es divertido (casi siempre).

- Bailar es una actividad cotidiana.

-Soy más libre cuando me contiene tu amor.

-Se respira felicidad”.

Hoy vuelan o caminan o nadan o hacen fiaca en la cama, sonriéndose a milímetros de distancia todas las mañanas que les quedan por vivir.

Hoy aceptan sus alas y disfrutan su vida, intensamente vivida.

Imán y limadura.

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Él, tranquilo y poco hablador, había tenido una novia de toda la vida.

Ella, histriónica y verborrágica, tuvo novios en todos los puntos del conurbano y capital federal.




Un día se conocieron. Se enamoraron.

Cuestiones de género?

Para decirte lo que quiero decirte, y que entiendas, primero tengo que explicarte todos los pensamientos que se fueron hilando hasta llegar a esa idea. Tenés tiempo? Es así…

Habremos sido el fuego y el combustible...

No hay casualidades sino destinos, no se encuentra sino lo que se busca, y se busca lo que en cierto modo esta escondido en lo mas profundo y oscuro de nuestro corazon.
Porque sino ¿como el encuentro de una misma persona no produce en dos seres los mismos resultados? ¿porque a uno el encuentro con un revolucionario lo lleva a la revolución y al otro lo deja indiferente?. Razon por la cual uno termina por encontrarse al final con las personas que debe encotnrar, quedando asi la casualidad reducida a limites muy modestos.

De modo que esos encuentros que en la vida de cada uno nos parecen asombrosos, no son otra cosa que la consecuencia de esas fuerzas desconocidas que nos aproximan a traves de la multitud indiferente, como las limaduras de hierro se orientan a distancia hacia los polos de un poderoso iman, movimientos que constituiran motivo de asombro para las limaduras si tuviesen alguna conciencia de sus actos sin alcanzar a tener, empero, un conocimiento pleno y total de la realidad.

Asi marchamos un poco como sonambulos,pero con la misma seguridad de los sonambulos, hacia los seres que de algun modo son desde el comienzo nuestros destinatarios.


E.Sabato - sobre héroes y tumbas

(Gracias a la HERMOSA MUNDIAL de Mili que me recordó estas palabras... que, como ella, me acariciaron el alma por el simple hecho de existir, de estar en mi vida.)

El principio del fin

Hoy mientras me hacía una (otra) bufanda recordé…

Él estaba haciendo un trabajo con madera, clavos, serrucho y martillo, yo tejía a dos agujas mirándolo y cebando un mate cada tanto.
“Somos como un matrimonio de los años ‘20” dije y los dos reímos.

Los dos reímos. Yo me asusté y empecé a hablar de sociología.

Fue la última vez que lo vi.

De Ushuaia a la Quiaca

Juli es de esas personas que con verlas algunas pocas veces ya se gana tu corazón. La transparencia, el humor y la sencillez lo hacen ser él (además de la música que escucha, los libros que lee, las películas que mira...). Lo siento un poco como yo, que se ríe con todo el cuerpo y no dice cosas sólo por decir (yo hablo por hablar pero nunca digo por decir...). Desde que lo conozco, lo sabe, no dejo de hablarle nunca.. y cuando no estoy con él y digo una huevada me lo imagino simulando dispararme o darme un sopapo y me río sola. Los demás no me entienden pero no importa.

El otro día le hablaba sobre el tiempo, sobre el peso específico y único que tiene cada tiempo... me refería, en ese caso, a las clases que a veces una hora es eterna y a veces pasa volando, pero mientras hablaba pensaba que un ejemplo es la velocidad violenta a la que va el tiempo cuando estamos juntos, o así lo percibo yo, como el cariño, como el extrañar.

Si los amigos son la familia que uno elige todos los días, yo quiero a Juli en la mía.

Con seguridad.

Comentarios al pasar...

Pana me preguntó en la entrada anterior:

"las mariposas sienten personas en la panza?"

Y siguiendo con la metamorfósis literaria en la que introdujo Sil... yo le respondo que sí, estamos llenas de personitas... esas que nos hacen todos los días más bonitos. Él, Ella... por ejemplo.


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Sos tan linda con ojos de botón...

Ando en temporada emo, así que CUIDADO.

Desde el Bunker con amor...

El miércoles nos encontramos con Didi, Aniten, Mrike y Nano... para darnos un abrazo impacto, y hablar de nosotros, de todos juntos, de cada uno... de hoy. Me vinieron a buscar a la parada del bondi, compramos comida rica, y mientras subíamos al Rulobunker...

Anita: Nano, tenemos que crear zorrolandia de una vez e irnos todos ahí...

Nano: sí, tenemos que hacerlo... a ver quién se prende cuando lo concretemos, todos dicen que si peeeroooo...

Mrike: yo creo que duramos un mes todo bien y al segundo nos terminamos matando...

Cata: o nos terminamos cogiendo entre todos, como dijo León.

Anita: Cata yo pido primero con vos.

Cata: es TAN sabido.

....

Porque nos queremos hasta el cielo y hasta Uruguay, y aunque nuestro Verano del 98 haya llegado a su temporada final... seguimos estando todos, seguimos estando cada uno.



Anita, Dani, Rulo, Martín, Nano, Mrike, Norman, León, Pola, Mikel, Marky... Si Lost es la vida... y si existe ese purgatorio donde te encontras con la gente con la que viviste la mejor etapa de tu vida... Nos vemos todos de vuelta ahí.



Ok... a veces me fumo la vida y me cae como el culo.

Cuando sea grande quiero ser como los Flaming Lips

Me gustaría tener un detector que me rodee, algo así como nosé… una burbuja inflable (¿), que evite que todo agente extraño a mi persona que sea potencialmente dañino a mis emociones se me acerque.

Además no tendría que ir por la vida caminando sino girando, me ahorraría muchísimo dinero en colectivos y remises.

Pero que sería de la literatura en mi vida… qué efecto tendría?

Y no tendría blog.

Tampoco tendría cosas que callar… Nelson, mi maestro de sikus, me dijo que mi continuo estado gripal seguramente es causa de guardar palabras que tienen que salir.

Si estoy callando cuando empiece a hablar se va todo al CARAJO.

Keep movin' on.

Ayer vi el final de Lost.

Sóla.

Primero lo primero. En 5 años que vi la serie, las 6 temporadas, nunca ví un capítulo sóla. Nunca. En 5 años… pasaron compañeros de la vida, familia, estudio, trabajos, Lost es la vida… y pasa, se mueve.

Desde que empezó la 6ta temporada venía pensando que quizá el movimiento de la tierra, del tiempo y de las emociones me encontraría presenciando esto de una u otra manera. Ya pasó. Fue. 5 años es mucho tiempo para alguien de 23 años. Desde la mitad de la última temporada arranqué con mis flashback personales recordando todas las cosas que pasaron, que me pasaron, en estas 6 temporadas.

Y si Lost es la vida, si Lost es movimiento y es el encuentro con uno, tenía que verlo así, en la cama tapada hasta la nariz sonriendo y llorando libremente, conmigo.

El Final… ¿qué es el final de algo? ¿Si algo sigue repercutiendo termina realmente? El ser y el estar… nosé, Lost sigue, por ahora sigue. Y ¿me gustó? Me encantó. 6 temporadas no se evalúan por el final… a ver… Lost es como una relación, ¿cuándo se termina realmente?

Amar la trama más que el desenlace.

-Where are we going?

-Let's go find out.

Efe lo explica mejor acá.

¡Quisiera aprender a ser leve!

“Sabe que se ha convertido en una carga para él, se toma las cosas demasiado en serio, por cualquier cosa hace una tragedia, no es capaz de comprender la levedad y divertida intransigencia del amor físico.

¡Quisiera aprender a ser leve!

¡Desea que alguien le enseñe a dejar de ser anacrónica!”

Milan Kundera. "La insoportable levedad del ser".

Sobre la construcción o destrucción del amor.

“…crece ante Teresa una idea blasfema de la que no puede librarse: el amor que la une a Karerin (su perro) es mejor que el que existe entre ella y Tomás. Mejor, no mayor. Teresa no quiere culpar a Tomás ni culparse a sí misma, no pretende afirmar que pudieran quererse más. Pero le da la impresión de que la pareja humana está hecha de tal manera que su amor es a priori de peor clase que la que puede ser (al menos en su caso, que es el mejor) el amor entre una persona y su perro, esa extravagancia en la historia del hombre, probablemente no planeada por el Creador.

Es un amor desinteresado: Teresa no quiere nada de Kererin. Ni siquiera le pide amor. Jamás se ha planteado los interrogantes que torturan a las parejas humanas: ¿me ama?, ¿ha amado a alguien más que a mí?, ¿me ama más de lo que yo le amo a él? Es posible que todas estas preguntas que inquieren acerca del amor, que lo miden, lo analizan, lo investigan, lo interrogan, también lo destruyan antes de que pueda germinar. Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque deseamos ser amados, porque queremos que el otro nos de algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.

Y algo más: Teresa aceptó a Kererin tal como era, no pretendía transformarlo a su imagen y semejanza, estaba de antemano de acuerdo con su mundo canino, no pretendía quitárselo, no tenía celos de sus aventuras secretas. No lo educó porque quisiera transformarlo (como quiere el hombre transformar a su mujer y la mujer a su hombre), sino para enseñarle un idioma elemental que hiciera posible la comprensión y la vida en común.”

Milan Kundera. "La insoportable levedad del ser".

Prohibido suicidarse en primavera.

UN DOLOR DULCE…

Cae lenta e insegura como una hoja seca en otoño la certeza de que tanto dolor sólo puede ser posterior a haber vivenciado una felicidad y amor pleno.
Brota temerosa la primera sonrisa postalusión.


...

De sol a sol.

A veces encontramos literatura en pequeñas cosas, en situaciones, en abrazos, en miradas y risas y chistes, en canciones, en sueños, en expectativas. A veces recibimos una carta y descubrimos que la podríamos leer y releer incluso más cantidad de veces que a nuestro Cortazar favorito, que la armonía de sus palabras nos emocionan y el detalle de acariciarnos a la distancia cumple su propósito.

Ponete una de The Shins.

¿No te pasa que hay días en que todo te cae mal?

Estás tensionada, te ahogás, la cabeza no para de pensar en lo molesta que te sentís aunque no sepas la razón, porque puede ser todo, puede ser nada, sos vos misma y los otros interfiriendo en la vida justo en un día en el que la única compañía debería ser un rivotril y a la cama, dame algo más fuerte para no despertarme por dos o tres días y el mate es una mierda, ya está frió y dulce, y como no aturdirse con este tren lleno de pelotudos que no paran de decir boludeces y encima ni un disco bueno cargué hoy en el mp4, y estas canciones de amor me ponen del culo y…

…¿No te pasa que con sólo poner Play en el momento y lugar indicado la angustia se desata y después de unos minutos estás calamada? Nick Horby ya nos planteó en Alta Fidelidad la disyuntiva sobre si escuchamos canciones pop porque estamos deprimidos o si estamos deprimidos porque escuchamos canciones pop. Habría que pensarlo.