No hay pruebas de que exista vida después de la muerte

Y verte ir caminando con el frío que te encoge los hombros ligeramente abrigados, como una derrota a cuestas, la vida y todo el peso del universo en tus hombros. Mi sangre, parte de mi lucha, cagate a trompadas con la vida, que duele pero es sanador. Que la tormenta de arena metafísica te vuele la cabeza, pero bien, con energía, con ganas de ponerle el pecho, de sonreír, aceptar impronta y arrancar de nuevo.

Que lo importante no es tener fé, sino fuerza.

PD: Y escuchá Pez.

Minitas

Lleven y traigan lo que quieran, hablen de la gente cuando no está y después díganle “amiga/o”, compárense todo el tiempo entre ustedes, compitan, quieran ser la más linda, flaca, inteligente, astuta y simpática, todas sean la mejor de todas, hablen horas de ropa, zapatos y carteras y gasten más que todas en cosas, exploten a su novio porque tiene que ser “mejor” que el de sus “amigas”, gasten, reclamen, comparen, compitan, hablen todas las boludeces que tengan ganas, presuman y aparenten.

Sean libres de ser las arpías que llevan dentro, pero por favor, aléjense de mi.

Gracias.

Y gracias a mis pocas y hermosas amigas de verdad, que me enseñan día a día que ser hermanas de la vida, se puede entre mujeres, entre mujeres que primero son seres humanos y bellos.

A los vivos también se los llora.

De pronto una presión te aprieta la garganta, el pecho te cuenta lo sabido, eso que te hace mal. Algo. Eso. Ese algo que tratás de ignorar, que pretendés te sea indiferente. Algo. Eso. Y salta cual térmica en tu cuerpo, porque lo que no sos capaz de cambiar y no queres que te cambie, porque no está en tus manos, porque no te corresponde, es lo que te pincha el ojo alguna vez a la semana. Siempre.

Algunos dichosos encuentran en la vida padres adoptivos, y otros a veces teniéndolos nos sentimos huérfanos adultos.

A los vivos también se los llora.

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"Te has esforzado mucho en ser fuerte. Y, en efecto, algunas partes de ti lo son. Tengo que reconocerlo. Pero ahora, en estas circunstancias nuevas de este mundo nuevo, tú te encuentras completamente perdido. Porque todas estas cosas las experimentas ahora por primera vez."

H.M.

Andábamos sin buscarnos, en el borde del mundo....

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El sol es la luz que entra por el mismo lugar donde me sumergí en el pozo.

Creo que el llanto siempre sana, siempre limpia.

En las ruinas de Tiwuanaku, cerca de la ciudad de La Paz, en Bolivia, descubrí los pozos.

Desde hacía tiempo venía leyendo a un japonés que hablaba de pozos, de pozos que atormentan, que te hacen pensar en la vida, en la importancia de la vida. Esos pozos que te molestan, le pican los ojos, te contracturan la cervical y te hacen llorar mares sin saber exactamente por qué.

Esta cultura pre-incaica construyó habitaciones subterráneas, pozos, para que sus jóvenes pudieran internarse a pensar-se, a madurar, a crecer, a construir sus parámetros y destruir los impuestos, a decidir, a hacerse cargo. Los pozos, en todas las culturas, supongo, son la idea de la edificación del hombre sobre si mismo. Los pozos son necesarios, prescindir de ellos puede hacerlo sentir a uno más liviano pero, y directamente proporcional, también menos responsable de si.

Porque uno es, sufre, disfruta, vive, cambia, CAMBIA. Y si la vida es vida y es una, tiene que ser, tenemos que hacerla, no dejarla caminar ni correr, guiarla, reacomodarla. Cagarla a trompadas y escupirle la cara. Llorar con la frente pegada a las rodillas hasta entender porqué, hasta tener la cara roja y sentarse a escribir(se), decir(se).

Los pozos occidentales y posmodernos son habitaciones de departamentos alquilados, asientos de colectivo, baño de universidades, cordones de calles nocturnas, abrazos de amigos que aunque uno no diga, entienden.

Un hombre pasa...

Un hombre pasa con un pan al hombro
¿Voy a escribir, después, sobre mi doble?

Otro se sienta, ráscase, extrae un piojo de su axila, mátalo
¿Con qué valor hablar del psicoanálisis?

Otro ha entrado a mi pecho con un palo en la mano
¿Hablar luego de Sócrates al médico?

Un cojo pasa dando el brazo a un niño
¿Voy, después, a leer a André Bretón?

Otro tiembla de frío, tose, escupe sangre
¿Cabrá aludir jamás al Yo profundo?

Otro busca en el fango huesos, cáscaras
¿Cómo escribir, después, del infinito?

Un albañil cae de un techo, muere y ya no almuerza
¿Innovar, luego, el tropo, la metáfora?

Un comerciante roba un grama en el peso a un cliente
¿Hablar, después, de cuarta dimensión?

Un banquero falsea su balance
¿Con qué cara llorar en el teatro?

Un paría duerme con el pie a la espalda
¿Hablar, después, a nadie de Picasso?

Alguien va en un entierro sollozando
¿Cómo luego ingresar a la Academia?

Alguien limpia un fusil en su cocina
¿Con qué valor hablar del más alla?

Alguien pasa contando con sus dedos
¿Cómo hablar del no-yó sin dar un grito?


Cesar Vallejo. Latinoamericano, sin lugar a dudas.

Diario de EL viaje.

Por primera vez desde que lo escribí, leo mi diario del "Viaje metafísico al norte".


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"En el micro camino a Potosí -conozco la empatía en su máxima expresión-,

lloro por primera vez."

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él.

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Me duelen los músculos de cuanto te amo. Me duelen por abrazarte tanto, por abrazarte tan fuerte contra mí, abrazarte tan fuerte contra mi cuerpo, contra mi ser abrazarte tan fuerte.

Las arrugas me empiezan a saludar de tanto sonreir cuando voy con vos a todos lados, cuando cantamos a los gritos adentro del auto en la ruta, de hacerte conejitos, y tirarte besitos, y decirte te amo gesticulando exagerada sin que salga sonido.

Tengo el corazón inundado, atiborrado de tu amor, con cada despertar y verte, con cada verte y dormirme y despertarme y darte la mano y que me abraces y lavar los platos mientras me tocás canciones y escucharte cantar cuando me estoy bañando y no te puedo ver.

Verte tan lindo, tan rosado, y que me deslumbres con tu aura, me deslumbres la mirada, me llenes de tu luz.

Todos los sentidos te disfrutan.

Todo mi ser quiere que seas parte.

De mi. De este momento.

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DEJATE CAER

Toda la vida criticando lo socialmente considerado como “normal”, lo convencional, lo aceptado como común... eso que si no sos vos es tu vecino, es tu mamá. Y no quiero tildarme ahora de rara ni especial ni la concha de la lora. Soy una persona crítica, no criticona, y me hago cargo.

Y ahora, justo ahora, vengo a escuchar opiniones de las que tiempo atrás me habría cagado de risa. Si así, lo que decís me da gracia. Y es que uno en la eterna búsqueda del pelo en el huevo, aunque esté pasando quizá por uno de los momentos más felices de su vida, tiene la inmensa necesidad de cuestionarse, de replantearse continuamente, de escuchar a la gente pensando que tal vez, que quizá, que lo que dicen, que aquel, que al otro... si ahora paso a ser convencional, si justo ahora se me ocurre pensar y hacer lo socialmente aceptado, si justo ahora... por lo menos espero tener la única esperanza de comprender que todos somos diferentes, que las distintas experiencias, que cada historia de vida...

Dejate ser, yo misma, dejate caer.

Quemarte una y otra vez y seguir fumando igual.

No se que tengo con el fuego que desde chica me quemo partes del cuerpo.
Una vez, apenas llegaba a la cocina de puntitas y mordí con los labios la sartén hirviendo con aceite.
Otra, con un poco más de edad, prendí fuego algo así como un portacucurúchos, plástico, de helado, y las quemaduras fueron en piernas, dedos. De esta historia tengo una herida de por vida.
De grande fui un poco menos boba, pero no tanto. Cuento miles de quemaduras de cigarrillo propias y ajenas, en ropa, brazos, dedos, pelo y cosas en general. Las pocas veces que planché me queme todas. Las manos en el horno es una fija cada tanto. Esas cosas. Esas cosas que queman:

…

…

Esas cosas: el temperamento, las forradas, la impunidad, la falsa paz, el nacionalismo estúpido, el abuso. Esas cosas que queman de adentro para afuera.