La Costumbre

Sobre descargas y fernets a las 5 de la tarde.

Estoy enojada.

Con vos, conmigo. Con vos. Porque me golpeas todo el tiempo la puerta que ya cerré y no se, mirá, acá no estás, allá, quedate. Allá.

No quiero empezar con metáforas de mierda que amenicen lo que quiero decir. Y es esto: estoy enojada. Conmigo, con vos. Estoy enojada con mi orgullo y con el ser que quiero ser y soy y no me deja dormir a veces porque se engancha a escuchar como golpeas la puerta desesperado. Como seguís golpeando la puerta de la casa donde ya no vivo, donde vos tampoco querés volver, ni recordas el nombre de la calle, ni te importa pero golpeás, vás y tocás el timbre, te estrellas las manos, gritás mi nombre o el de cualquiera, porque no me querés a mi ni a mi recuerdo ni a mi compañía, querés eso que no tenés, eso que pensás que tuviste y perdiste pero no, no lo tenés ni tuviste porque no lo dejaste nacer, porque apenas asomaba lo tapaste porque no me querés ni me quisiste, te quisiste a vos al lado del espacio que ocupaba yo.

Y te quise y te quiero y te querré, habré dicho alguna vez y no mentía, pero estoy conociendo que la culpa es un sentimiento desagradable y muchas veces gratuito, mal distribuido. No me hago cargo, tomá, te lo mando por correo y abrilo vos porque tiene lo que esperabas, una puteada que te de por fin la razón para desearme la muerte que seguramente tenés pensada hace tiempo.

Mataste lo único bueno que te había dejado, el recuerdo que inventaste cuando nos despedimos.

Vientodestino

La metamorfosis había pasado hace tiempo y volaban juntos por los jardines de lugares nuevos por conocer, y por los altos techos de una habitación que hoy comparten, tejiendo con suspiros de un amor que ya no busca ser racional, ni mucho menos objetivo, que es sin pensar, sólo sintiendo, siendo.

Ella le deja una notita en la heladera que le recuerda a él cada vez que va a preparar el desayuno que:

“-Mi casa suena armónica cuando hablás vos.

-La cama es más reconfortable.

-Es más dulce despertar.

-Cocinar es divertido (casi siempre).

- Bailar es una actividad cotidiana.

-Soy más libre cuando me contiene tu amor.

-Se respira felicidad”.

Hoy vuelan o caminan o nadan o hacen fiaca en la cama, sonriéndose a milímetros de distancia todas las mañanas que les quedan por vivir.

Hoy aceptan sus alas y disfrutan su vida, intensamente vivida.

Recapitulación

Hace 6 meses, hoy, que me mudé. Que vivo sola pero más acompañada que nunca. Que riego las plantas, y preparo la cena. Cebo mate aunque esté sola. No tengo (tenía) computadora, ni televisión (Yo nunca vi televisión – 31 minutos). Yo empecé a aprender a ser realmente autosuficiente, insuficiente. Estoy feliz por dentro y por fuera y alrededor. Todo el tiempo. Sonrío más abiertamente, digo sin filtros o sólo con uno que es no lastimar. Y amo. Amo inmensamente desde hace 6 meses, o más, pero así es más intenso, colosal.

Soy libre, abro ventanas y puertas y mentes y corazón, él. Soy. Estoy. Hoy.

Haciendo real el sueño imposible de lograr que Hoy sea siempre el momento más feliz de mi vida.

Verde, Verde, Verde!!

Sentada de cuclillas en la cama, ella lo miró largamente, le recorrió el cuerpo desnudo de la cabeza a los pies, como estudiándole las pecas y los poros, y dijo:
–Lo único que te cambiaría es el domicilio.
Y desde entonces vivieron juntos. fueron juntos, y se divertían peleando por el diario a la hora del desayuno, y cocinaban inventando y dormían anudados.

Galeano.

17 Cuentos de amor analógico.

http://www.zonaindie.com.ar/17-cuentos-de-amor-analogico

ESTO es amor.

En épocas de cumpleaños...

Volver a ver Laberinto y Volver al futuro (en cine) me recordó muchas cosas lindas de la infancia… mucho juego, mucho color, muchas fantasías… recordar la infancia me hizo retomar tantas cosas que los recuerdos se amontonaron, me confundieron e hicieron de mi lo que quisieron… la tormenta metafísica de arena me volvió a arrastrar, a despeinar violentamente hasta lastimarme los ojos y hacerme llorar.

Los amigos, esa familia que uno elige a diario, firmes al lado mío me sostuvieron otra vez, con fuerza y firmeza.

Yo los amo, con las palabras ahogadas les agradezco por tanto.

Me entienden perfecto.

Llueve todo el tiempo...

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Julio Cortázar.

Home is wherever I'm with you...

1, 2, 3, probando.

Hola, hace un mes no tengo internet. Tampoco tele.

Tengo otras cosas. También tengo plantas. Son mías.
También tengo casa.

Hace un mes estoy bastante feliz.

Eso.

(y varias entradas que quedaran en papel hasta cuando tenga ganas de pasar más tiempo frente a la pc)